リクエスト関連（コミュ障ブスの不適合女ですさん「即日レスは規約違反です」）

コミュ障ブスの不適合女ですさん
甥っ子のためにも、大人なんだから社会のルールを守りなさい
子供の前で恥ずかしく無いんですか？
>相手方の問題ではなく、私の捉え方や対応が悪いと言われたくないです。強引におもちゃを取られた時に甥は悲しそうな顔で泣きました。相手の親も他の親子の時には謝り、私達には謝らないってことがあります。強引におもちゃを取る子供や注意しない親にどう強く出ればいいですか？甥がおもちゃを取られぱなしは可哀想だし、甥が攻撃されることもあるので。

相手の心情などわかるワケ無いでしょ
千里眼なんですか？「それはあなたの主観」というだけです。
美人の女性で態度が変わるも何も、
それを立証するには父親と妻の性関係などの内情を知らなければならないし（『賢者モード』の男性は驚くほど異性に関心が無い）、そもそもあなたは美術判断のスキルを明示していないばかりか、あなたの主観を証明するには、登場人物が全員同じ程度の美術スキルで学派も同じでなければなりません（全員古典写術派なんですか、全員ロマン派なんですか、全員浮世絵漫画キュビズム派なんですか、全員前衛ポストモダンなんですか《全て美意識違うんだけど？》）←到底不可能です。
つまりこれは外見容姿の事では無く（或いは色欲由来でも無く）、
類推できるもののうちで有力なのは、その場面の登場人物で「保護者だが実子では無いのはあなただけ」という可能性です（だいたい勘でバレてます）。

■次に子供同士のいさかいに親が干渉するべきではありません。
自主性が伸びないし、学校卒業後後も保護者がついていくんですか？
子供の喧嘩は、社会と個人の関りや自分の流儀などを獲得する機会であり（少々怪我する程度までなら見守るでよい）、余計なお世話は過干渉虐待になります。
保護者に出番があるとするなら「子供同士では無く、子供が知らない大人に誘拐されかけているなど」第三者の大人の介入がある場合です。
【”手を出さずに見守る”←これ《私は専門ではありませんが》児童心理のイロハです】

子供が可哀そうだからなど、あなたの意味のわからないエゴサーチの理由に無関係な子供を利用するのをおやめなさい「それはガチの虐待（毒親系子供の私的利用）」になります（可哀そうなのはあなたの話に利用されている甥さんです）。
【利用規約】社会のルールも守れないで、偉そうに何を言ってるんですか
大人なら、その前に子供に模範を見せなさい。

リクエスト関連（コミュ障ブスの不適合女ですさん「甥のことかと思ったら”自分の話”かよｗｗ」）

＜各項目に若干の追記＞

コミュ障ブスの不適合女ですさん
>甥が近くの有料キッズスペースに行きたがるので連れて行くと、他の子供が甥が遊んでるおもちゃを横取りしたり、ままごとスペースで遊ぼうとしたら先に遊んでる子が「私が遊んでるからだめ」という事がありました。そこで叱ったり謝る親もいますが、注意や謝罪しない親もいます。注意しない親も他の親子に我が子が何かしたら謝ったり、注意してました。特に若い父親は他の美人な親にだけ謝ることがあります。私が不適合ブスだから舐められる？どうしたら舐められず、甥がいる時だけでも適応者として偽装して相手に強く出られますか？

１）常にでは無い（文中で言及されている）

２）この空間での主人公は子供であり保護者では無い

３）間違っても保護者が自分のエゴサーチをする場では無い

４）よそ様の保護者《妻帯者》を異性として認識することは旧法なら違法である（準姦通罪《不倫フラグ》）

５）そもそもあなたに美醜を判断するスキルがある根拠が明示されていない

６）ブスは外見容姿のことでは無い（表情、社会性認知）

７）日本語がおかしい「舐められる」など、不良の集会ではありません。
※この誤用が同症例の典型ではあるんですが、あまりにもナンセンスなので同表現を繰り返す過去投稿者と同一人物なんですか？こんな表現をするのは、コンプレックスを持った不良やDQNが敵対グループやら一般人相手に「今俺を見て笑ったやろ」など因縁つける場合の話で（なめられないの反対は地位を尊重されるですから、「自分の位をバカにされた」の意になります《あなたには官位など特権的地位などありません》）、そもそもあなたは謝罪を受けるか何か知りませんが”通常は高い位を尊重されるべきだ”を前提に（いやいやその場に高い位も何も現代平等社会ですよ？）、自分の位が既存されていると発言してるワケですが（舐められるとかそういう意味）、

周囲の社会性は「位とは全く無関係」であり、謝罪云々も「近所付き合いの一貫」です（愛想笑いのルール）。
基本全員が敵対関係にありますから（生存競争）、社会性が無ければその場で全員が血みどろの闘争を始めることになります。
それは何ら各人の利益にならいので、「敵対意識は無い」の意思表明が愛想笑いなのです。
（受動系の話では無い）
仮にそこにテーマ性を持たせるなら、「自分の笑顔に自信がありません」ぐらいの話で（友好的な笑顔を見せてるつもりでも無視されるなど）←この話すらナンセンスなんです。何故って友好性の表明は誤解を避けるための（自己防衛）主体的な行為であり（自ら率先してやりたい行為）「社会性のある笑顔ができたのか」ってのは自分だけで完結する話であり、相手は関係ありません。
前述の無視されたなどもナンセンスである理由は、この社会性（笑顔）の目的が「自分が攻撃の意思があると勘違いされ返り討ちにあい殺害されないこと」であり、笑顔を返してもらう社交性の話では無いからです（そこは交際クラブでは無い）。
●つまり有効なテーマ設定があるとするなら「自分の笑顔はイケてるか？」だけです

８）この場における主人公である甥は特別なにも対応を求めていない
（普通に主体的にその場に行きたがってる《なんら不都合を訴えていない》）

９）通俗的意味におけるコミュ障の本質的意味は（現代的非適応個性化自我の認識や）「”適応者”社会などへの錯覚や誤解、無理解」のことです（ましてやコミュニケーションスキルと何らの関係もありません）
※この辺は前述７の追記が補完になってると思います
翻訳するとあなたのHNは
「『共同幻想』社会に無理解で、不愛想なところのある現代多数の歩留り適応者ですが」となります。


上記１〜９により投稿文そのものが不適切です
（悩みの体を成していません。）
言うならば、不適切な対人関係認知でありもしないテーマをでっち上げている。
これは迷惑行為になりますからやめてください（保護者責任としても問題行動です《甥氏の権利侵害に及ぶ場合があります：彼は何も困っていない》）。